Tita...

Inicialmente este post seria sobre el "Dia de los Santos Inocentes", pero como todo en esta vida, las cosas pueden cambiar de un instante a otro.... y ese post quedo en el olvido pasado el medio dia de hoy! :'( :'( :'( Por lo tanto este post se olvidara de la sintaxis, de la gramatica, de la coherencia, de la secuencia de hechos, de la ortografia, hasta del estilo, y simplementee escribire las cosas como lleguen a mi cabeza o mejor dicho a mi corazon! :'( :'(

... En primera instancia quiero decir que estoy odiando el trato estupido que tenemos con la vida, porque esta tiene que terminar, xq no podemos ser eternos, o al menos, los nuestros, los que queremos, los que significan tanto para nosotros, serlo?...

- En un post anterior comente que las cosas alla en casa no andaban del todo bien, mi tia ("Mi Tita") enfermo,... a decir verdad... mas que enfermar, creo q se fue debilitando conforme pasaban los dias... segun los doctores tenia anemia, y otras pequenas cosas q no representaban un riesgo alto para su salud, o mejor dicho, para su vida! :S

- Ella nunca fue una persona "fortachona", mas bien flaca, tirandole a huesuda, pero aun con su complexion tan diminuta, siempre fue energetica, no le gustaba ir al doctor, nunca fue un buen comensal, al contrario, la palabra que mejor la definiria seria la que le encantaba echarme en cara "melindrosa".... No fue "una perita en dulce", siempre estuvo en pleito con mi mm :S, no se si nunca le cayo bien, o si sencillamente por su caracter dificil nunca se entendieron. Nunca se caso y por lo tanto, mi hermana y yo, sin miedo a equivocarme, fuimos en gran medida el centro en el que giraba su mundo.

- Siempre estuvo presente en nuestras vidas. Desde que recuerdo, ella y mi pp eran los encargados de recogernos a la salida del colegio. Ella siempre estaba ahi lista para ayudar a cargar mochilas, o a llevar algun "lunch" para que comieramos durante el camino a casa. Ella fue la que por anos me llevo a mis clases de musica, la que (aunque en su momento llegara a molestarme) nos hacia, practicamente, TODA la ropa que usamos cuando ninas... en pocas palabras... siempre estuvo ahi para nosotras, para sus sobrinas consentidas! :') :'( :')

- Volviendo al post que menciono... hace un par de dias no entendia la razon del porque se tenian que hacer pedacitos nuestros planes, tan asi, que lo deje bien plasmado ahi para "la posteridad"... justo hoy entiendo y me queda totalmente claro lo siguiente: "Dios sabe porque hace las cosas"... Me doy cuenta que el que no se hayan dado los hechos de esa manera no era mas que un plan "mayor" para lo que estaba por venir justamente el dia de hoy (28/12/09)... De haberse dado las cosas como yo queria, mi pp hubiera tenido que enfrentar esta perdida total y absolutamente solo, sin el apoyo de su familia (pues recordemos q ellos, mas bien dicho, ellas... estarian por aqui conmigo)... No quiero ni pensar lo que hubiera sido soportar y pasar este gran trago tan amargo de esa manera...

- El dia de ayer refunfunaba, lloraba, me enojaba porque mi familia no hubiera podido venir a celebrar Navidad conmigo, hoy le doy gracias a Dios que se quedaron alla en casa para estar al lado de mi pp en un dia tan triste, tan dificil, tan.... inesperado como hoy! :'( Yo no estoy ahi, pero al menos ellas si para darle un abrazo, para darle confort, para apoyarlo en todo lo que se necesite... :'( :'( :'(

- Hace ya casi un ano la abrace por ultima vez sin saber si quiera que ese seria nuestro ultimo abrazo, nuestro ultimo beso, y eso me duele tanto :'( me duele mi corazon, me duele no haberme podido despedir, pero mas me duele :'( y mas me destroza saber que la proxima vez que Dios me conceda ir a casa, ella no estara ahi... su casa se sentira tan vacia, tan sola :'( no es como debia de ser! :'(

- Mi abuelita vivio hasta las 90 y tantos anos, a ella le faltaban unos veinti tantos mas para alcanzarla, porque se tuvo que ir tan de prisa... tan de repente... no se vale! :'( :s :'( A quien le reclamo para que me... para que NOS la regrese esos 20 anos mas que le hicieron falta vivir????!!!! :'(

- Ya en varias ocasiones he escuchado que cuando uno se va lejos, al momento de despedirse de los que dejamos lejos (valga la redundancia) al abrazarlos podemos sentir si sera el ultimo abrazo que compartiremos con ellos... una especie de presentimiento... x eso me da tanto miedo abrazar y despedirme de los que quiero cada que tengo q volver a "tierras frias" :S Sin embargo, la ultima vez que lo hice, al abrazar a los mios, nunca tuve ninguna sensacion "extrana" por lo tanto al subir al avion lo hice "tranquila", "sabiendo" o quiza "pensando" que los volveria a ver a TODOS a mi regreso! Tal vez por eso, en estos dias en los que me decian que mi tita estaba "malita"... tenia la confianza que se repondria, que se mejoraria, y que la volveria a ver, a estar con ella, a abrazar, a ensenarle a mis pulguitas la proxima vez que vaya para alla...

- Pero eso ya no podra ser! :'( A medio dia llego un mensaje al celular de C. (xq como de costumbre mi cel ni credito tenia)... casualmente estaba en vibrador, abandonado en algun rincon de la cocina,... no se ni como ni porque senti la necesidad de verlo (cuando no tngo la costumbre de revisar sus mensajes), y ni siquiera tuve que hacerlo, al acercarme vi que en la pantalla decia "mensaje nuevo", el tel era un cel de Mexico, cuando "abro bien los ojos", me doy cuenta q era de mi hmna el mensaje, en el cual me (nos) informaba q mi tita se habia puesto "mas malita" y le habian tenido q hablar a la ambulancia...

- Apachurrada, preocupada, triste, y demas... continue jugando con mis pulguitas (q mas podia hacer? :S)... minutos despues, cuando estaban a punto de tomar su siesta... llega un nuevo mensaje para avisarme q mi tita no resistio :S :'( ahhhhh fallecio en pleno traslado en la ambulancia, los esfuerzos para resucitarla no sirvieron, ya Dios habia tomado una decision :S :S :'( la mas triste y dura que se puede dar... :'(

- Porque una vida toma tanto tiempo en "crearse"?... Si tienes suerte, y "pega" a la primera, aun asi, tienes que esperar al menos 40 semanas para ver esa nueva vida respirar por si sola y por primera vez en este mundo... pero porque en cambio una vida se puede apagar asi de rapido, tan de repente,... en un instante estas aqui, y en el siguiente ya no... asi como asi... no lo entiendo, quiza nadie lo haga,... no quiero y no puedo aceptar que a las 7 de la manana, a las 8, a las 9 ella estaba aqui, a las 12:x tb.. pero a las 12:y ya no... como, porque... no es justo! :'( :'( :'( no debia ser asi :'( :'( y sin embargo, no hay nada que se pueda hacer para cambiar tal hecho... :'(




Tita:


... Yo se que ya estas descansando, ojala estes alla con abuelita, dale muchos besos de mi parte y dile que tambien a ella la extrano mucho y me hace mucha falta, sobretodo en fechas como estas.... Seguramente ella te estaba esperando con los brazos abiertos, quiza tb ya te hayas encontrado con el tio M., ya estan todos juntitos alla arriba, verdad?, verdad que si tita?.. Pero dime por favor que todavia nos puedes ver, y tb oir... verdad que si???... Dime que ya has venido a visitarnos, has visto a las pulguitas, verdad que estan enoooormees y te han hecho sentir orgullosa de q sean tus sobri-pulguitas??? verdad que si tita?!... Tita, me duele mucho saber que ya no estas entre nosotros, lo sabes verdad?, sabes tb que te quise mucho, te sigo y te seguire queriendo siempre, verdad que si???... me duele tanto no poder estar alli a tu lado, aunque debo reconocer que tb me da "gusto" estar lejos, pues si estando aqui el dolor es tan enorme, no se si podria soportar el verte alli, recostada en esa caja tan horrible! en la que te metieron :'(!! Porque nos dejaste? Porque te tuviste que ir tan pronto? :'( No sabes que nos haras tanta falta aqui en la tierra?! No nos olvides, esperanos alla del otro lado para que algun dia volvamos a estar todos juntitos como lo estuvimos aqui por todos esos anos que Dios nos regalo a tu lado, y al lado de abuelita! :'( :'( :'( Te extrano tanto desde ya, desde ya lloro desconsolada tu ausencia, como podre parar estas lagrimas, no lo entiendo, no encuentro consuelo, no se como calmar este dolor que mi alma y mi corazon sienten en este momento... te pienso, te veo, te encuentro en todos los rincones de la casa... en el abrigo rosa que cubre a la pulguita N. cada q salimos a pasear, en mi blusa mexicana que me conseguiste para traerme un pedacito de nuestra tierra, en mis jeans blancos que los reyes magos dejaron para mi hace ya casi un ano en tu casa... te llevas parte de mi corazon, pero igual te quedas en otra parte muy especial de mi corazon.... no me queda mas que decirte que te amo mucho, y gracias por todo lo que hiciste por mi durante todos estos anos.... Ya no te vamos a ver, pero prometeme, prometeme por favor, que no me vas a dejar, y q no te vas a ir tita, eso es lo unico que te pido... mientras tanto creo q ahora me toca decir las palabras que no quiero escuchar.... Que Dios te tenga en su santa gloria, que te llene de bendiciones alla en el "mas alla", y que estes descansando en paz.... Asi sea....


Atte.

Tu sobrina Sara que hoy te llora con toda su alma!!!!!!!!!!!!!!!11