Nube Gris...

¿Porqué la vida es tan complicada?... La verdad ni siquiera sé si quiero escribir este post, pero pienso que tal vez escribiendo mis pensamientos será un tanto más fácil comprenderlos, estoy casi segura que muchas de las cosas que escriba no tendrán mucho sentido, tal vez ni siquiera se entiendan.... no sé ni lo que quiero decir tan sólo sé que estoy sentada en frente de la computadora, escuchando la televisión que está en la sala, con no sé cuantos pensamientos girando en mi cabeza, con ganas de... no sé si de llorar, o de gritar, o de tirarme en mi cama y no despertar hasta que esta "nube gris" en la que me encuentro desaparezca o haya pasado ya....

....¿A caso soy el ser humano más horrible y despreciable del mundo?, ¿qué debo hacer?, ¿cómo debo actuar?, ¿porqué me pasa esto a mi?, ¿porqué siento que la vida me está pidiendo que escoja entre mi familia y mi corazón?...

Me siento tan triste, confundida, tremendamente depre... aunque no lo dicen, sé que para mi familia no soy más que una hija mala e ingrata, con quien ellos no pueden contar, sé que (aún cuando suene horrible) me tienen rencor o "coraje", están muy decepcionados de mi (y no lo digo yo, no es mi "percepción", es algo que ya me han dicho), los avergüenzo,
por el simple hecho que piensan que les estoy y les daré la espalda...

Si algún día Dios y la vida me bendicen con el milagro de la vida, espero NUNCA de los NUNCAS decir esas palabras a mis hijos "me has decepcionado" o "me avergüezo de ti" (por el simple hecho de que mis sueños o "metas" que me gustaría que mis hijos tuvieran no concuerden con los "sueños" o "metas" que ellos tengan en determinado momento).... Realmente espero en Dios que me dé la fortaleza para saber manejar una "situación" como ésta, en el caso en que algún día la viva del lado de los "padres"

.....Para su desgracia y decepción mis sueños no son los sueños o ambiciones que quizá les gustaría que fueran,.... no cumplí con sus expectativas, pero ¿a caso eso es motivo suficiente para decepcionarse de mi?..... No me considero mala hija, al menos, creo que fuera de "no compartir" sus sueños, y deseos, siempre, o la gran mayoría de las veces respondí como debía.... tampoco estoy diciendo que fui la "hija modelo" o la "hija que todos padres soñarían" (definitivamente estoy muy distante de ser algo como eso), sí, he sido "rebelde", grosera , pues sí, como cualquier chava(o) adolescente, o en su momento, como cualquier niña,.... Sin embargo, fuera de eso, creo que en lo demás sí lo he hecho "bien".... cuando "me enviaron" a la escuela (llámese kínder, primaria, secundaria, prepa, y universidad) cumplí con mi responsabilidad, creo que no fallé, terminé a "tiempo" la universidad, no hubo materias "colgando", me titulé en el tiempo que debía titularme, etc.... Durante mi adolescencia/ juventud... creo que he sido una "buena chica" también... nunca me he metido en drogas, ni en alcohol, fui "responsable", nunca les di ningún "domingo siete" como algunas de mis compañeras, tampoco ha habido broncas con muchachos... ¿Porqué entonces los he decepcionado tanto cuando he elegido "otro camino"?,

Mis padres y familia han sido excelentes conmigo siempre.... Siempre han estado allí, siempre me han dado todo lo que han podido, me han apoyado, me sacaron adelante en medio de buenos, y malos tiempos, estoy totalmente consciente de ello, siempre ha habido de comer en la mesa, y una casa en donde guarecerme, Dios sabe que eso lo agradezco infinitavente.... Sé que es mi turno de apoyarlos, esa parte me queda clara, y sé que lo voy a hacer, no pienso abandonarlos (aún cuando para ellos es "claro" que eso es lo que voy a hacer...) Y es entonces cuando llego a este punto... ¿La vida, o Dios mismo, me están pidiendo que renuncie a mis sueños, por quedarme a lado de mis padres?, ¿Debo asumir el papel que mi tía asumió al lado de mis padres? ¿Cambiar mi vida y todo lo que he soñado desde siempre por estar a su lado y velar por su bienestar? ¿Porqué debo renunciar a mis sueños? ¿Será "imposible" hacer todo eso (mi responsabilidad hacia con ellos) a la par de vivir mis sueños? ¿Porqué no creen que SÍ lo haré? ¿Porqué tan sólo piensan en lo "horrible" que les estoy dando la espalda?...

Dios sabe lo mucho que había deseado, soñado, y pedido vivir este momento, cuántas noches soñaba con que el "cuento de hadas" me pasara a mi también. Estoy viendo como el sueño se realiza poco a poco, como se materializa paso a paso, por fin me está pasando A MI... MI SUEÑO SE CONVIERTE EN REALIDAD.... me siento completamente FELIZ, DICHOSA, y AMADA a su lado... LO AMO más que a mi vida misma, y cada día que pasa le dio gracias a Dios por tenerlo a mi lado, y le pido que podamos seguir haciendo nuestros sueños realidad; por otro lado, siento que mientras mi sueño se realiza, el otro lado de mi vida se derrumba, mis padres "lloran" o "se enojan" o que se yo, por mi decisión,... Sé que pasamos por un momento bastante difícil, sé que lo que más les gustaría es que yo fuera una parte "activa" en la solución del problema, mas por el momento tan sólo contemplo, y yo sé que piensan... incluso, me atrevería a decir que "afirman" que no me intereso en lo más mínimo en sus broncas, piensan que soy "indiferente" a su "dolor" y/o "angustia"... cuando están total y completamente equivocados...

La decisión está tomada... entonces... aliviaría en algo si me vuelvo una "solución activa" por un mes, y luego me voy... ¿en qué cambiaría eso la situación actual?, ¿no sería mejor "dejarme" "volar" y confiar en mi? ... No sé desde que punto de vista lo vean ellos, (quizá desde el punto de vista que los "abandonaré") pero viéndolo a través de mis ojos considero que incluso, si ése fuera el caso /\, sería mejor para ellos, ya no tendrían la "carga" que ahora represento.... "¿Porqué..." es lo único que me viene a la mente, tal vez sea "egoista", hmm... Okay "tal vez" no es la mejor palabra que pude escoger... "indudablemente soy egoista"... no quiero renunciar a mis sueños :'( no quiero dejarlo ir, no quiero esperar más, quiero estar con él más que nada, quiero estar a su lado YA :'( ¿porqué tengo que estar en esta situación? :'( Me DUELE y MUCHO estar en esta situación, tal vez todo sería más fácil si pudiera hablar con mis padres tan "fácil" como lo he hecho aquí, ¿porqué no tengo la confianza para hablar con ellos tan abiertamente como lo hago aquí?.... no quiero que me odien, quiero ser una "buena hija", no quiero decepcionarlos y NO quiero renunciar a mis sueños, ¿entonces qué puedo hacer?.... :'( me siento MUY TRISTE... ¿porqué esto es tan difícil?....